Анекдоты.

Добавлено в закладки: 0

Анекдоты. Вовочка, Марьванна и другие…

ЛУЧШЕЕ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АВТОРА

***
Учительница:
— Дети, слушайте условие задачи, решать будем устно. Летят четыре гуся – один серый и три белых. Сколько мне лет?
Все молчат, только Вовочка тянет руку.
Учительница:
— О, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь.
— Нет, Марья Ивановна, я решил.
— Ну, говори.
— Вам двадцать шесть лет.
— Правильно, а как ты решил?
— Меня мама зовёт полудурком, а мне тринадцать лет…
***
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Честное слово, не знаю! Я рано спать лёг…
***
Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется:
— Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть!
— Ты, наверное, детектив читаешь?
— Нет, орфографический словарь!

***
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик».

В школе урок математики. Учитель:
— Петя, назови двузначное число.
— Сорок шесть.
— Теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.
— Не знаю…
— Садись, два! Рома, назови двузначное число!
— Тридцать три, и можете начинать свои фигли-мигли!

Вовочка, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!

— Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
— Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!

Новый учитель истории решил проверить уровень знаний в классе и спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
— Мы не брали…
Учитель пошёл к директору и рассказывает ему это.
Директор:
— Да Вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

_ Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

— Кило двести. С вас 350 рублей
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— Э-э-э… Точнее, 300 рублей…
— …в старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить: вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким.

Инструкция – это бумага, которую читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Вовочка приходит домой из школы:
— Учительница по литературе поставила мне двойку…
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провёл лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!»

Из букваря для детей «новых русских»: «Мы не коз-лы, коз-лы не мы».

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет. сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

— Папа, а что значит «каменный век»?
— Ну, тогда всё делали из камня.
— Как, и телевизоры тоже?

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.

— Мама, почему все называют меня рассеянным?
— Иди, мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живёшь!

Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
— Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
— Ммм… эээ…!
— Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!

Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, стихотворение, считалку. А специальный приз – большую коробку шоколадных конфет – получит тот, кто первым уйдёт домой!

— Сволочь ты! всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Милая, хватит разговаривать с дипломом!

Тема сочинения: = Образ матери в SMS-сообщениях =.

Лозунг: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!

Разговор между пенсионерками на скамеечке:
— Да-а, молодёжь нынче живёт бедно… Бедно… Но весело! Смотрю на них: одну сигаретку впятером курят, а всё равно смеются.

Урок химии. Учитель спрашивает:
— Маша, какой у тебя раствор получился?
— Красный.
— Молодец – 5! А у тебя, Петя?
— Жёлтый.
— Неплохо — 4. А у тебя, Вовочка?
— Чёрный!
— Плохо – 2! Класс, ложись!

Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на пятёрку: как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на четвёрку: что сдаём?
Все молчат.
— Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
— Вот валит, гад!

Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А- вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Из заявления в деканат: «…счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зачот по рускаму изыку».

Объявление в приемной комиссии ВУЗа: «Все билеты проданы!»

На школьном уроке математики:
— В чём измеряются углы?
— В градусах.
— Что такое градусы?
— Это когда очень холодно.

2030-й год
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Министр просвещения:
— Я облетел весь земной шар и знаю – такого, как у нас, образования нет нигде!
Из зала возмущённые возгласы:
— Не может быть! Земля плоская!
— Предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьётся о небесную твердь!

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож?!
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна – пьяное, закомплексованное чмо.

Учительница проводит диктант:
— Пишите, дети: «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо,,,»
На следующий день она обращается к классу:
— Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вова, встань и объясни классу.
— Если бы «галька» была с большой буквы, — говорит Вовочка, — то матрос бы не смог смотреть в небо!

На стройку, на экскурсию привели Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
— Дети, наденьте их, а то был случай. Мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик – нет. Им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку, Она до сих пор бегает в каске и смеётся.

Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист принёс.
— А меня из Интернета скачали.

1 сентября 1945 года.
В школе начался первый урок. Учительница спрашивает:
— Маша, ты чем во время войны занималась?
— Я… я раненых в госпитале перевязывала.
— И что тебе говорили раненые?
— Спасибо, сестричка, за помощь Родине!
— А ты, Петя, чем занимался?
— Я… я в тылу на оборонном заводе работал.
— И что тебе рабочие говорили?
— Спасибо, товарищ, за помощь Родине!
— Вовочка, а ты что делал.
— Да я снаряды на фронте подносил.
— О!!! И что тебе говорили солдаты?
— Гут, гут, Вольдемар!

Идёт первоклассник из школы. Во дворе малыши в песочнице играют. Подошёл к ним. Посмотрел. Вздохнул.
— С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет…

Вовочка стоит под окном дома, где живёт Наташа, и кричит:
— Наташа!.. Наташа!..
Из окна высовывается мать Наташи и спрашивает:
— Чего тебе?
— Мне Наташа нужна, как женщина.
— Что?
— Мой мячик в женский туалет закатился…

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов.
— Чему вы улыбаетесь?
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

В школу на урок географии пришёл инспектор.
— Как называется этот океан? – спрашивает учитель.
Весь класс притих.
— Правильно, дети, – говорит учитель. – Это Тихий океан.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
— Почему у поезда колёса круглые, а когда он едет, они стучат.
— Это элементарно. Формула круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит!

Марья Ивановна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Вот смотрите, дети, лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Саша — сейчас бизнесмен…»
Голос Вовочки:
— А это Марьиванна – она умерла.

Учитель химии очень часто говорит нам, какие мы тупые и при этом он всегда почему-то смотрит на меня.

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Ну, наконец-то! — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

Если бы я был хозяином кафе, то в меню сделал бы «ВкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей» и «ВкуснЫй кофе эспрессо – 100 рублей». И посмотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

— Забудь всё, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Мама всплакнула, собирая своё чадо первый раз в школу. На что сын ответил: «Да не реви ты, самому тошно!»

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу…

— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

У Вовочки спрашивают:
— Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил, что прокурором. Как потом оказалось, школа, вообще ни в чем не нуждается!

В дворе играли дети. Каждый на своём смартфоне.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым нам навстречу выбежал счастливый и радостный дедушка.

Взрослые – это те же самые дети, только без мечты стать взрослыми.

Из контрольной работы по истории Средних веков: «Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха».

Комиссия установила, что диссертация на 90% состоит из воды.

Орфографические ошибки на письме, как клоп на белой блузке. (Фаина Раневская)

Источник: https://clck.ru/3HA42M