Анекдоты про байкеров

Добавлено в закладки: 0

Анекдоты про байкеров.

ЛУЧШЕЕ  ИЗ  КОЛЛЕКЦИИ  АВТОРА

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
***
Пожилая женщина обращается к полицейскому:
— Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
— Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
— Нет, там стоит мой мотоцикл!
***
Тест на знание ПДД.
Исходная ситуация. Светофор. Стоят КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КамАЗ газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Налицо ДТП.
Вопрос:
— Кто виноват?
Ответ:
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
***
Тёща мотоциклиста, проехав в люльке без стекла 20 километров, стала насекомоядной.
***
Спрашивают профессионального водителя:
— Кого Вы больше всего боитесь на дороге?
— Ну, пьяных боюсь.
— А ещё кого?
— Ну, военных, солдат боюсь.
— А ещё?
— Ну, этих, на мотоциклах.
— А женщин, женщин разве не боитесь?
— Ну… Женщина – это пьяный военный на мотоцикле!
***
Четыре колеса возят тело, а два — душу.
***
Езда на мотоцикле — что-то вроде наркотика.
***
Закончена съёмка российской версии голливудского блокбастера «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «ИЖ Юпитер и пастух Беломор».
***
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
***
Мотоцикл сбил прохожего и уехал, не останавливаясь. К месту происшествия прибыли милиционеры и узнали в потерпевшем вора-карманника. Его спрашивают:
— Ты запомнил номер мотоцикла?
— Нет, но вот бумажник мотоциклиста…
***
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.
***
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простынёй – нечто бесформенное, в крови.
— Очень тяжёлый случай! Мотоциклист разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
— Ничего, сейчас починим.
Идёт операция. Хирург командует:
— Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвёртку… ключ на двенадцать…
Операция закончена. Приоткрывается дверь операционной, появляется хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
— Ну что, больной будет жить?
— Насчёт больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
***
Настоящий мотоциклист радуется в жизни три раза:
1 — когда купит мотоцикл;
2 — когда останется жив;
3 — когда продаст мотоцикл.
***
Байкер очень странный предмет: на дороге он есть, а в зеркале заднего вида нет.
***
В любви, как на мотоцикле с коляской — третий либо лишний, либо в коляске.
***
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну!
— Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
***
Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль машины, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
***
Полезные советы «Как избежать угона»:
1. Не покупайте мотоцикл.
***
Идут два мужика с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле … без головы.
Один удивлённо:
— Саня, кино что-ли снимают?
Второй:
— Жорик, ты бы косу на другое плечо переложил от греха подальше!
***
Из травматологической поликлиники звонят в магазин мототоваров:
— Сколько вы сегодня продали мотоциклов?
— Пять.
— А… значит, двое ещё где-то носятся.
***
— А для чего камикадзе надевают шлёмы?
***
Всё, что между ног — это не техника!
***
Если бы мотоцикл умел говорить, то он сказал бы своему хозяину: «Не садись на меня!»
***

Из серии об оппозитах:

— Люблю на Урале с прямотоком хорошенько дать газу — чтобы у прохожих шнурки развязывались, а с деревьев листья падали…
***
— Жизнь — ради свободы, байк —  для осуществления жизни на свободе.

— Этот тяжёлый советский мотоцикл ничто не остановит, даже собственные тормоза…

— Не бывает плохих мотоциклов, бывают плохие хозяева…

— Тяжёлый мотоцикл как хорошее вино: чем старше, тем дороже.

— Мотоцикл УРАЛ, как  и автомобиль УАЗ, всегда ранен, но никогда не убит.

— Если твой мотоцикл плохо тормозит, начинай починку с переделки мотора.

— Если из вашего мотоцикла не льется масло, возможно, оно кончилось.

— «Урал», как и УАЗ, до конца сломан не бывает, но и полностью исправен тоже.

— Ничего так не бодрит, как хороший оппозит.

— Оппозит — выбор сильных!
***
Из переписки грамотеев на форуме:
Михаил Борисов 2 года назад
открой крыжку клапонов посмотри масла если многа тогда снеми цилиндры и почисть масло слевные трубки они тоже бальшую роль играют свечи засерает и из глушителя идет белый дым
***

Куплю паршнивую на 43 милиметра с пальцем с топорным кольцом.

Автор публикации

не в сети 1 неделя

Ксения koroleva

2 750

Россия. Город: Ангарск

День рождения: 07 Марта

Комментарии: 320Публикации: 161Регистрация: 29-12-2024

Другие записи этого автора:

51

51

51

51