Сборник анекдотов про деньги

Добавлено в закладки: 0

---

Сборник анекдотов и шуток про Вовочку, смешно про деньги.

Вымышленный герой Вовочка, наивный и наблюдательный, любимый герой анекдотов для разных поколений. Ходячим анекдотом Вовочка прослыл с детсадовский лет. Похождения Вовочки и его взаимоотношения с родителями и учителями в школе никого не оставят равнодушным!

1.

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?

— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

— А что такое рифма?

— Погоди-ка… Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».

Вовочка, после некоторого раздумья:

— И на это он живёт?

2.

Учительница:

— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

— Если пешком, то лошадь.

3.

На уроке учительница:

— Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?

— Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!

— Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!

— А я уже устал из дома мусор выносить!

— Вовочка, мы сейчас про компьютеры!

— Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!

4.

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:

— А где всё это время был папа-козёл?

5.

-Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?

— Земля… Венера… Марс… Сникерс…

6.

-Вовочка, как будет по-французски «читать»?

— Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

7.

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

— Ну как, чему научился?

— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

8.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

9.

Вовочка 20 лет спустя.

Марь Иванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он

умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение

считать в Счётной палате?

10.

— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!

— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

11.

Вовочка подарил 1-го сентября математичке букет роз, а трудовику — «Букет Молдавии».

Деньги — это всеобщий эквивалент, который можно обменивать на разные услуги и товары. Простыми словами, это уникальный товар, служащий универсальным средством обмена при торговле другими товарами и являющийся мерилом стоимости всех товаров.

12.

Сбербанк — мы разучим Вас улыбаться!

13.

В Пятёре на вопрос: «Накапливаем?» решил узнать, сколько там на карте. Кассирша: «Ого, у вас тут 980 рублей». Очередь глянула на меня с почтительным шёпотом. Буржуй — может себе позволить. И я такой — «Копим!» После этого бабки из очереди начали игриво поглядывать в мою сторону. Да, я завидный жених, знаю.

14.

— Трамп хочет купить Гренландию и Панамский канал.

— А где деньги возьмёт?

— Напечатают.

— Давайте тогда мы сами купим. Мы ведь тоже доллары печатать можем.

— Можем. Но есть нюанс. Наши доллары принимают только в России.

15.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

16.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.

— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.

— А потом?

— Оставаться им.

17.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.

2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!»

3. Убегаем.

18.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

19.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

20.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

21.

Идея для фильма.

Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

22.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

23.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.

Вот что значит хорошая кредитная история.

24.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

---

Другие записи этого автора: