Таки еврейские анекдоты

Добавлено в закладки: 0

---

     Таки еврейские анекдоты от Розы Моисеевны.

     Вас приветствует авторский канал «Художественный фонд Соломона Пильца» и Соломон Пильц собственной персоной! Из сегодняшней подборки анекдотов от Розы Моисеевны вы узнаете, как правильно лечить зубы по методике Изи Шниперсона, почему Семён Маркович не уехал в США, каким человеком является Лёва Цукерман, а также осведомитесь о том, в каком городе живут самые богатые евреи в мире. Поехали!

***

     Два еврея-музыканта разговаривают. Один говорит другому:

— Вот скажите мне, Изя, вот как?

— Шо как?

— Вот джаз. Классная же музыка, да?

— Ну, таки да.

— Вот как такую классную музыку могли придумать какие-то африканцы, а?!

— Ай, Моня, я вас умоляю, они были африканцами только по паспорту!

***

     Изя Шниперсон пришёл к стоматологу и спрашивает его:

— Скажите, сколько у вас стоит вырвать болящий зуб?

— Без анестезии — 50 долларов, с анестезией — 100 долларов.

     Изя просит сделать ему укол с обезболивающим, но после укола сразу же вскакивает с кресла и убегает. Удивлённый стоматолог разводит руками и принимает следующего пациента. Вечером того же дня этот стоматолог рассказывает своему коллеге об этом случае:

— Представляешь, какие странные пациенты попадаются?! Сегодня ко мне на приём пришёл некто Изя Шниперсон, попросил сделать ему укол, а после укола тут же удрал!

     Коллега ему отвечает:

— Ха, у меня похлеще сегодня случай был! Ко мне явился пациент, по виду еврейской национальности, и попросил меня вырвать ему болящий зуб без анестезии!

***

— Фима, а шо, от вашей станции до ближайшего города далеко?

— Таки не близко, 25 километров.

— Послушайте, Фима, а почему вы не построили станцию ближе к городу? Зачем так далеко?

— Как вам сказать… Сначала я так и хотел сделать, но подумав, решил-таки, что лучше построить её ближе к рельсам.

***

     Начало ХХ века. Пожилой Абрам Исаакович учится у молодого Фимы, как правильно пользоваться новой для него штукой под названием телефон. Фима ему говорит:

— Абрам Исаакович, это легко: одной рукой держите трубку, а другой крутите ручку до тех пор, пока телефонистка не ответит…

— Ой-вей, Фима, но если обе руки будут заняты, как же тогда по нему можно разговаривать?!

***

     Семён Маркович со своей собачкой просят подаяние возле синагоги. Семён Маркович просто сидит, а его собачка сидит и исполняет на скрипке клезмер. Мимо них проходит человек, останавливается и замечает:

— Знаете, с вашей собачкой в США вы могли бы делать очень большие деньги.

— Я понимаю, но она хочет стать юристом.

***

— Самуил Ааронович, вы слыхали свежую новость?

— Нет, а шо случилось?

— В нашем зоопарке сегодня утром родился бегемотик!

— Да? И как это отразится на евреях?

***

     В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:

— Вы из Жмеринки?

— Таки да.

— Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?

— Таки да, знаю.

— И шо вы можете за него сказать?

— Ну, шо я могу сказать… Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно…

— Постойте, откуда вы всё это знаете?

— Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

***

     Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:

— Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!

— Ой-вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца… И так до тех пор, пока не напьётся!

---

     ИСТОЧНИК: https://clck.ru/3GD2XK

Другие записи этого автора: